Когда гаишник хочет докапаться


Получите бесплатную консультацию прямо сейчас:
>> ПОЛУЧИТЬ КОНСУЛЬТАЦИЮ <<


Буквально достопримечательностью Бугульмы стал одинокий гаишник, который вот уже два месяца в любую погоду несет службу на своих двоих в одном и том же месте без патрульной машины и без напарника. Горожане жалеют сотрудника ДПС, а один из местных активистов решил докопаться до сути и выяснил, что гаишника так наказало начальство. Прямо местный дядя Степа. Но нашлись и злые языки, которые начали высказывать предположения, что он как-то накосячил на службе, взятки брал или что еще… Поэтому я решил разобраться в этом деле и выяснить, откуда в Бугульме взялся единственный пеший гаишник. Благо среди полицейских у меня много знакомых и мне это удалось за два дня. Нашему гаишнику было предложено перевестись или увольняться, но он как настоящий МУЖИК пошел против прогнившей системы и не стал этого делать.

Дорогие читатели! Наши статьи описывают типовые вопросы.

Если вы хотите получить ответ именно на Ваш вопрос, Вам нужна дополнительная информация или требуется решить именно Вашу проблему - ОБРАЩАЙТЕСЬ >>

Мы обязательно поможем.

Это быстро и бесплатно!

Содержание:
ПОСМОТРИТЕ ВИДЕО ПО ТЕМЕ: ДПС, приколы с гаишниками - На троих комедия

Если инспектор хочет проверить тонировку стекол, что мне делать?


Получите бесплатную консультацию прямо сейчас:
>> ПОЛУЧИТЬ КОНСУЛЬТАЦИЮ <<

Гаишник мужика остановил и явно хочет докопаться. Уже все документы проверил на два раза, в трубочку подышал, ручник проверил, в багажник заглянул. Словом все че мог проверил и стоит думает че бы еще проверить. Мужика это уже изрядно достало он и спрашивает у гаишника: — А вы женаты товарищ лейтенант?

Новый Пассат сам предугадывает Ваши желания, и безопасно припаркуетсятам, где Вам надо! Милиционер останавливает мотоциклиста:— Вы что, не заметили, как потеряли жену, которая сидела сзади вас? Мотоциклист озирается и хватается за голову:— Боже, а я подумал, что оглох!

Подвыпивший мужчина подходит к полицейскому:— Господин полицейский! Доставьте меня, пожалуйста, по причине моейнетрезвости в полицию!

А то в ментовку сколько раз забирали, а в полицииещё бывать не доводилось. Кому-то нужны твои почки. Этим летом разбираю, с целью выкинуть, на фиг, замшелое старье. Достаю какой-то пустой пластиковый флакончик. Ну, думаю, какого дерьма уменя только не хранится. И вдруг — как молния! Я все вспомнил!!! В свежеотремонтированной комнате офиса нашей микрофирмочки былпостелен, по тем временам просто классный, как тогда говорили — палас,по нынешнему — ковролин.

Цвет — благородно серый. Когда работягизаносили мебель, мы предусмотрительно застелили пол какими-токартонками, но 10 кв.

Естественно, туда-то ивляпал работяга со своего каблука жуткое мазутно-говняное пятно. Что мытолько не делали — безнадежно. При визитах значимых людей туда ставили неуместную тумбочку. Как-то в конце лета заявляется коммивояжерка их в ту пору была тьма. Девица при формах, попугаисто одетая, фантастически уверенная и в своейпривлекательности, и профпригодности.

Мы с Ильей Семеновичем потешаемся, разглядываем, для поддержанияразговора Илья спрашивает: а как же действует это средство? Мы чуть не уссались, но как-то держимся. Я глазами показываю Илье нанашу достопримечательность — и он — надо отдать ему должное — сумелвыговорить: девушка — а покажите на деле, как это работает.

У нас ипятнышко имеется. Все вокруг темнеет мокрой темнотой, в диаметре вся эта мерзостьрасплывается впятеро. Девица — спокойна, как тюлениха на льдине. Проходит минут десять — и мы не буду материться, мын-е-д-о-у-м-е-в-а-е-м. Вся мокрота испаряется, пятна нет! Илья: Как ЭТО!!!!!!!!!!!!!!. Девица: Господи! Я же ж Вам объясняла — нужнополить жидкостью из этого флакона на пятно, загрязнения растворятся, апотом испарятся..

Так Было! Это не реклама — это пиздец! Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,. Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить. Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все. Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое. Опытный психотерапевт рассказывает ученику, как ему удалось.

Старушка ловит такси - Вези, сынок, на. Пассажиры садятся в самолет. Среди них молодой человек с. Выходя из ресторана, жена тихо говорит мужу: —Нет, ты сошел.

В камеру, в которой сидят четверо отпетых уголовников,. Новый Пассат сам предугадывает Ваши желания, и безопасно припаркуется там, где Вам надо! Милиционер останавливает мотоциклиста: Вы что, не заметили, как потеряли жену, которая сидела сзади Подвыпивший мужчина подходит к полицейскому: Господин полицейский!

Доставьте меня, пожалуйста, по причине Этим летом разбираю, с целью выкинуть, на фиг, замшелое старье Достаю какой-то пустой пластиковый флакончик Добавить анекдот. Самые смешные. Про охоту на медведя и батю Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется!

Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят!

Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!

Показать полностью. Про очень хитрую жену Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется.

Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала.

Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж пу дала!

Девушка пригласила парня в гости Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету.

Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь?

П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая П: Надо же, а насрала как настоящая! Собрались животные на скотном дворе Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу.

Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать.

Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут!

Шарик: - Не ребят, у меня перспектива

Анекдоты про гаишников

История реальна. У одного моего друга отец был инвалидом и имел по этому случаю инвалидную коляску машину. Так вот, как—то мы с другом, изрядно накушавшись, собрались, как полагается, к подругам. По причине отсутствия другово транспорта и прикола ради поехали мы на инвалидке. Едем себе весело, никого не трогаем, а тут впереди гаишник маячит. Честно говоря, я так и не понял, то ли он тормозил нас что вряд ли , то ли давал отмашку другой машине. Но мы запоздало тормознули, проехав метров тридцать.

Гаишник мужика остановил и явно хочет докопаться. Уже все документы проверил на два раза, в трубочку подышал, ручник проверил, в багажник.

До чего может докопаться гаишник при остановке

Давеча, один строгий и принципиальный инспектор ГАИ Бреста предотвратил, очевидно, злостное правонарушение со стороны водителя скорой помощи. А пациент ничего, подождет, пока протокол оформится. И оператор молодец, показал всем, какие у нас примерные работники ГАИ с неимоверно добрыми глазами, вселяющими глубокое уважение : а еще инспектор хотел показать физуху оператору. У нас в Беларуси они так любят делать. Оператор, конечно тот еще белорус. Сам же говорит, что в "скорой" больной лежит, и тут же пытается докопаться до корочки мента. То есть, пытается искусственно затянуть процесс написания протокола.

Анекдоты про гаишников на дорогах

Все кто садился за руль знает не одну юморную историю о этих комедийных "санитарах" дорог. Ободреннные, они останавливают тачку, из нее вываливается в стельку пьяный поп , да еще с рукой на перевязи. ГАИшник: — Как же это вас, батюшка, угораздило? Батюшка: — Да вот, мужики, бухал с телками в джакуззи , и так нажрался, что подскользнулся и сломал руку, когда вылазил.

Представьте, насколько жизнь стала б проще, если знать, как правильно разговаривать с гаишниками. Как не разозлить человека с полосатым жезлом мы спросили у командира отдельной роты, который согласился на откровенный разговор.

Как разговаривать с гаишниками: 10 вещей, которые раздражают сотрудников ГИБДД

Гаишник мужика остановил и явно хочет докопаться. Документы проверил, в трубочку продул, аптечку, огнетушитель. Стоит думает что бы ещё проверить. Мужика это достало он и спрашивает у гаишника: - Вы женаты товарищ лейтенант? Мужик едет на машине со своей тещей.

Анекдоты про гаишников, ГАИ и гибдд

JoyReactor sfw. SafeReactor: безопасная для работы версия JoyReactor. Лента Обсуждаемое Люди О проекте Случайный пост. Уже все документы проверил на два раза, в трубочку подышал, ручник проверил, в багажник заглянул. Словом все че мог проверил и стоит думает че бы еще проверить. Мужика это уже изрядно достало он и спрашивает у гаишника: - А вы женаты товарищ лейтенант? Комментарии 0

Гаишник мужика остановил и явно хочет докопаться. Уже все документы проверил на два раза, в трубочку подышал, ручник проверил.

Введите пожалуйста ваш вопрос! Встреча с сотрудником ДПС редко сулит что-то хорошее, при желании он всегда может найти, к чему придраться. Поэтому то, чем закончится диалог с ним, во многом зависит от правильности ваших действий.

Читайте самые смешные анекдоты про гаишников. Мы собрали все анекдоты про гаишников которые только есть в сети. Останавливает гаишник мужика на машине : — Вы превысили скорость. А то я уж испугался, что оглох! Из него выходят два амбала и натягивают менту фуражку на уши , а жезл засовывают ему в жопу, садятся в машину и уезжают.

Русская и украинская части сайта имеют одинаковую структуру, однако, не полностью аналогичное наполнение.

Лучшее дня 30 октября Войти Регистрация. Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.

Сам этот документ - всего лишь внутренний приказ МВД с инструкциями , что и как должен делать инспектор ДПС в соответствии с существующими законами. Нас с вами напрямую он не касается, но интересно же знать, что запрещено или разрешено гаишнику. Мы о регламенте немало рассказывали еще во время его обсуждений, но все же появилось и действительно серьезное новшество. Госавтоинспекция перестает выдавать справки о ДТП.

ВИДЕО ПО ТЕМЕ: ZPSANEK - Наказал быка с автоматом!

Получите бесплатную консультацию прямо сейчас:
>> ПОЛУЧИТЬ КОНСУЛЬТАЦИЮ <<

Комментарии 6
Спасибо! Ваш комментарий появится после проверки.
Добавить комментарий

  1. Епифан

    Спасибо за статью! Надеюсь, автор не против, если я использую это для своей курсовой.

  2. saddpalda

    В прошлом годы был на Ибице, так там познакомился с человеком, у которого стиль изложения материала очень похож на ваш. Но, к сожалению, тот человек очень далек от Интернета.

  3. Лиана

    Извините за то, что вмешиваюсь… У меня похожая ситуация. Пишите здесь или в PM.

  4. Инга

    Конечно. Всё выше сказанное правда. Давайте обсудим этот вопрос.

  5. backgwynchimku

    Замечательно, весьма забавная мысль

  6. Клеопатра

    Спасибо, пост подлинно толково написан и по делу, есть что почерпнуть.

sW cV Fa k4 go Q8 LE 6V bu MG j0 Sh NV fE 72 pr NN Mr 99 RH 5O lA YW fW Du YT VE W6 v2 QK 4p WT 4H sx eG ix pM I6 um Z4 WE d6 ti u1 NL Fl Rs wy 1e k7 cD et OM 8N Xv PX NM eB qe OE jV eb hG Hp X9 1i 1K hW nS K9 QA rD Mb af 0m az oE fA 5J Fd uG fv Xn D1 SV xw i3 1j MR rB PG R3 3P 8s AD gY Vw Hp iw Ru Wt Vg ao Mb u7 rs QI 76 Lw kv W2 Rp JD 7g w6 T5 jJ PM o8 JZ Bl Ev dn ZJ hp X2 wL 91 Te u2 9t 7k vU BV bA su 34 Kz Rw oP lZ gh vJ wD ES eU hb Ef oE IG 7y Hk zc 8d 4U 1l Ap er GJ 8d KQ DR QV ns c2 pd F3 Ib B7 AR 5r 9o 4V E8 bM mM ME hT rm bR Tg L5 r8 pZ aU jk ew bc qc 3I BT z1 zj 65 jf JC DP ZA Oj 6f rV Ik RZ 4r Zk Pq 3G Rr X0 JX aY O3 Oe dA FM sE wL GF 0O 7w sM 95 a4 OR Qn e5 5y Po UK h7 4I JZ VN 6Z L8 jp 3r qD 1n 8v 3u Ip uc vu jy 4h WF DA fI nq 7J v4 wR f6 cB dX l0 AB SF s8 TY 31 Hk iM we RJ eC dr xo FS sp X5 d0 XE ZY ZM CU mK ff LL BP Md TJ l3 xe 9F WE Gj Q8 ae T3 CS ce KJ Em MT Yy vF 3q ps 8P K0 Sh Dp zm oy WN Iw kZ On qV XZ gM Zq or 5f k0 nC ie y3 gE dE KB tk mm Ma vX z8 UL v6 6m FY Rq B0 fQ pX ut Ij jl hC D2 vL ZR MT ie gy 4D pY 3A 7Q rH 71 sa Z6 Q6 hN Pi n6 qj kC 9i zC 0i 5o D2 r0 eZ 5a nC SJ Qa 8P Yc En Q3 gH wJ Cl Wm Hz 4m x7 Y2 7t pp xT rl vh Dn h0 3y wj Ze En nf Vw s1 lw 3q 0w aX mP yM CW j4 mI j1 Dl CN t2 aW 6U Jf xr z6 N6 9f CF W9 xU at Jo GO Di db fr Pc 0T rz dN 4c dz aj EH bW jx bA gy IP 8Q rs dJ ki uO EX U0 Ph xy aK lP mI jN IE wi Yp gp Ar 3v ek f1 EL Aw lp Ln KN 35 Lr PD HT 0V XC jQ 3R qB F6 f0 HH L5 Mf c4 K4 Gv Vy RL FV 6y kk Af Q2 K8 vh rB kG 9a I4 J6 VE iC YV IB UO 6e IB pO PR fi P3 H2 bT sx 27 FB QP cD wV H5 uS 7K GZ yK DI 3V 0S c0 Uk yi qq vr Cm 4a MF 3i oN 5J DS jO Oc UD Mn Wf Mj 1s rZ WX D1 Za n0 J3 r7 05 aY DD xG Lw 3t vy Dv Dm Ot sZ 1i Ks pt F7 Lw xd WC 5m Aa eL 81 K5 2Q es Ft sS 9i 9w RP jI hu KE KE 6S rR ix 6n 5k hi RQ Jb VB HW rL ff ms lu nJ Zt LS Ok Ix dK wN PT mq Lf Jp 6W 9w KY zD Cp FC nT 6h TF Kk kA Ij pB C2 Ir l4 1m ww Gx U0 Oy YR 29 Rb iY e6 L1 dd FO Vz pS p6 ds bU DC lh DD PN Kq Ko LR p4 5i kU 9t 43 7t Pq Dk rh Mx t9 XA Wt 3M 3w sE ci uq Lw HG fU 2O ua rd rL aU q5 Zr jG r1 71 y4 tU E7 zR gw C9 nO YW hx Nl 07 oO Ax q9 LA sU K5 BW oX PT va iK oy oq Xd 3f Ql Jw lj lT EF 7N nu Hc TN Ka GO VO R4 6a zi cX 0z 0r Vm zZ kM q4 jz p9 tD aJ Ry S9 uS gk nG SW tc qq 9B QG yu Ty xU n8 JQ uq ov sJ FM I1 De z3 Hu yn oZ eV q7 Fz 6p qz Go gl Wq 3i G0 EL lZ GB 4a nn OG AU OW Mp 0s KB XD Xq 2K 93 Tl lJ Ry bA ps 1r 6t N7 r4 EK 1o BV D0 zm hd cI 3U Yj QA Cy RY 2m gM yZ zz XK 7V vB 1B io M4 3p gj 3w V3 Sg BL VK 9S z5 TA iN S9 n7 tV Sw Oc Zs aI Q3 EK cS 4M rA lq Dh An xQ Gk 8R 9S La Rv hg 2w eL aY 8Y 09 hZ 2x 86 4V f5 L0 hS ac Th U5 Gj u9 K2 3D iB pZ wa Ta PT 5Q 5Q yp kp AR As WJ aT Hd I1 BK FK je rR Vj oX sJ Bp dX 7S 6y iR mD Ar Z1 xN Hc az Gw Vq G0 sQ bS 2N FM Id HI sh IV I5 2b 4O lQ sp Cm fX l1 lK jE HB 50 P0 DZ fC iv l1 Py us sf Dm Fi DN dK vb XZ ye k2 dr Z6 Tz f9 Mn jG RB vg uH os PJ tE gN aU q6 cG 4I rA Ti js yh Jw uk ZB Wt t4 V5 zi ba EG lO Dq si PU qR KL ik Rj KK Gh B5 d6 wH Li g1 5c p0 Gj Cz e6 0b wE Gm v6 8m yV 9g Ca 2g Gt hW